Славутицька ЗОШ І-ІІІ ступенів № 1 П'ятниця, 18.08.2017, 05:18
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Пошук · RSS ]
Страница 3 из 20«123451920»
Форум ЗОШ № 1 » Мы и наша школа » Просто так! » Юмор (Рассказываем анекдоты, делимся смешными картинками и видео.)
Юмор
BlackPretorДата: Неділя, 11.05.2008, 19:48 | Сообщение # 31
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 855
Репутация: 5
Статус: Offline




 
adminДата: Неділя, 11.05.2008, 20:02 | Сообщение # 32
Надежный друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 476
Репутация: 4
Статус: Offline
BlackPretor, biggrin biggrin biggrin hands hands hands
Эт точно!!!
 
AXELLLERATORДата: Понеділок, 12.05.2008, 14:48 | Сообщение # 33
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".

Добавлено (12.05.2008, 14:37)
---------------------------------------------
Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.

Добавлено (12.05.2008, 14:39)
---------------------------------------------
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Добавлено (12.05.2008, 14:46)
---------------------------------------------
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Добавлено (12.05.2008, 14:48)
---------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 
BlackPretorДата: Понеділок, 12.05.2008, 18:21 | Сообщение # 34
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 855
Репутация: 5
Статус: Offline
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.




 
adminДата: Вівторок, 13.05.2008, 20:07 | Сообщение # 35
Надежный друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 476
Репутация: 4
Статус: Offline
AXELLLERATOR, biggrin biggrin biggrin
хорошо, понравилось!!!
 
adminДата: Вівторок, 13.05.2008, 20:08 | Сообщение # 36
Надежный друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 476
Репутация: 4
Статус: Offline
BlackPretor, hands hands crazy
 
Winnie_the_PoohДата: П'ятниця, 23.05.2008, 17:28 | Сообщение # 37
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1151
Репутация: 4
Статус: Offline
Этот анекдот можно читать только когда тебе реально очень смешно , или когда тебя плюююююющит , а иначе он покажется бредом....

Идёт медвед по лесу, видит :
машина горит.
Сел и сгорел...))))))))хахахаха

Добавлено (23.05.2008, 17:18)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке,
доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
бешено хватается за трубку:
>> - Алле!!!
>> - Алее!!! (тоже мужской голос)
>> Врач: - Ты кто??!!!
>> М.Г.: - МУЖ!!!!
>>Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Добавлено (23.05.2008, 17:19)
---------------------------------------------
"МТС-все входящие бесплатно!"Резинка от Стиморол. Иногда лучше жевать!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали
выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Aquafresh" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь я этого достойна!
Презервативы "Nike" - Just do it
Презервативы "Спрайт" - не дай себе засохнуть!
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Jeep" - Only in Jeep
Презервативы "Toyota" - Управление мечтой
Презервативы "Беседа" - Созданы дарить тепло
Презервативы "Blend-a-Med Complete "- а вы готовы к проверке?
Презервативы "МТС"- все входящие бесплатно!
Презервативы "Филипс"- Увидеть все, испытать все!
Презервативы "Aqua Minerale" - открой неизведанное!
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно....
Презервативы "МЕГАФОН" - будущее зависит от тебя!!

Добавлено (23.05.2008, 17:23)
---------------------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: \"У турков три проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема.
Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на ПЕРЕСТРЕЛКУ с ножами.

Добавлено (23.05.2008, 17:28)
---------------------------------------------
ну это не совсем анекдот но всё же:::::

По кривой извилистой дороге
Через лес и горы напрямик
На машине ехали уроды
Ехали живого хоронить
За рулем сидел у них безрукий
А безногий жал на тормоза
А слепой указывал дорогу
А дурак би-бикал без конца
Вдруг из леса выскачила банда
Грузовик пришлось остановить
И немой глухому что-то гаркнул
А безрукий поднял дробовик
Тут раздались выстрелы слепого
Сразу пять бандитов наповал
Половина банды разбежалось
Но безногий тут-же их догнал
Одного бандита не приметил
Спрятаться в болоте он решил
Но слепой давно его заметил
А безрукий с кольта уложил

 
adminДата: П'ятниця, 23.05.2008, 17:34 | Сообщение # 38
Надежный друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 476
Репутация: 4
Статус: Offline
Winnie_the_Pooh, это было здорово! спасибо! biggrin hands
 
Winnie_the_PoohДата: П'ятниця, 23.05.2008, 18:04 | Сообщение # 39
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1151
Репутация: 4
Статус: Offline
admin, спасиб)))
я ещё могу написать 1у притчу)) и слегка компьюторную сказочку))) писат??

Добавлено (23.05.2008, 18:00)
---------------------------------------------
[size=10]
[color=blue]
[b]

Жил-был воробей. Сидел на ветке, замерз и упал. Шла мимо корова и наложила на него.
Он согрелся и запел.Шла мимо кошка и съела его.
Отсюда мораль:
1.Не всякий враг,кто на тебя насрал;
2.Не всякий друг,кто тебя из говна вытащил;
3.Если тебе тепло и хорошо-сиди и молчи.

Добавлено (23.05.2008, 18:04)
---------------------------------------------
А вот вам сказочка:

И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:

-лобок? Я тебя съем!

- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у
меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?

- Это как? - удивляется Ежик.

- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием
поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!

- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:

- Колобок! Я тебя съем!

- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?

- А это как?

- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут
люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе
и глазками подмигиваешь. Здорово?

- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.

Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

- Колобок, я тебя съем!

- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на
столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не
налюбуются!

- Хочу! - закричал Медведь и превратился.

Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.

- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике
а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!

- Да пошел ты в :(вырезано цензурой), Колобок! - обиделась Мышка.

И превратилась. И с тех пор у мышки там колобок.



 
adminДата: П'ятниця, 23.05.2008, 18:31 | Сообщение # 40
Надежный друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 476
Репутация: 4
Статус: Offline
ой не магу!!! Это классно! hands
 
Winnie_the_PoohДата: П'ятниця, 23.05.2008, 21:15 | Сообщение # 41
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1151
Репутация: 4
Статус: Offline
Вот вам ещё анекдотики)) (хотя они немного такие..................)

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился

Добавлено (23.05.2008, 21:11)
---------------------------------------------
[img]D:\М а Ё !!!\маё\image\473991d96052c[1].jpg[/img]

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах! biggrin biggrin biggrin

Добавлено (23.05.2008, 21:13)
---------------------------------------------
Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, дак ты налож себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто обкуренный, я обкуренный! smile smile wacko

Добавлено (23.05.2008, 21:15)
---------------------------------------------
Вот почему мне всегда приходится вводить заново свой пароль и логин ? по другому как-то можно?? чтобы не вводить их по 100 раз??

Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош, плясать - это просто светофор

 
Winnie_the_PoohДата: П'ятниця, 23.05.2008, 21:24 | Сообщение # 42
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1151
Репутация: 4
Статус: Offline
да

Добавлено (23.05.2008, 21:24)
---------------------------------------------
Харашо живёт на свете Винни Пух! От того поёт он эти песни вслух!......
Вобщем я ещё могу написать)))))

 
Winnie_the_PoohДата: П'ятниця, 23.05.2008, 21:35 | Сообщение # 43
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1151
Репутация: 4
Статус: Offline
вот щас бы скинул прикольную картинку да места не хватает... ничё щас сожмём))))
И конечноже анекдотики попишем)))

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Встречаются у кабинета нарколога два друга. - Ты кодироваться? - Ну да. А ты? - И я... - А что случилось? - Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!.. - У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!

Прикрепления: 7962331.jpg(50Kb)
 
Winnie_the_PoohДата: П'ятниця, 23.05.2008, 23:30 | Сообщение # 44
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1151
Репутация: 4
Статус: Offline
гЫ)
Прикрепления: 5567765.jpg(27Kb)
 
Winnie_the_PoohДата: П'ятниця, 23.05.2008, 23:47 | Сообщение # 45
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1151
Репутация: 4
Статус: Offline
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

Добавлено (23.05.2008, 23:47)
---------------------------------------------
а что это я один только анекдоты пишу???
давайте все вместе!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЫгЫгЫГЫгЫгЫ)))) biggrin biggrin biggrin biggrin
а вот это конечно прягёт......

Quote
в общем-то не понятно, почему тебе приходится каждый раз логиниться....



 
Форум ЗОШ № 1 » Мы и наша школа » Просто так! » Юмор (Рассказываем анекдоты, делимся смешными картинками и видео.)
Страница 3 из 20«123451920»
Поиск:

 
free counters

SlavutichSchool1 © 2017